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与父母相处时,应该构建一种无须争论对错的关系

2020-09-07 16:03:17      点击:

“啪!”一张硬硬的,又有点发灰的煎饼,被扔在了桌子上。然后,大伯母没好气地对自己亲妈说:“给!吃吧!”
这是我儿时,曾在大伯家看到的一幕。那时,大伯的岳母已经70多岁,身边没了亲人,就被接到了女儿家生活。  成都租父母小编分享。

刚来那段时间,家里人待老人还很是和善。可几年后,随着老人年龄越来越大,各种老年病也多了,于是家里人开始嫌弃起来,对老人家再也没有了耐心。老人饭量小,每次吃的少,饿的也快。不到饭点时她就饿,就出现了开头那个情形,大伯母就生气地只扔给老人一张煎饼。
那时条件比现在艰苦些,煎饼在我们这儿是主食;年轻人吃还可以,老年人牙口不好,基本都是被照顾吃点好的、软的。家里条件实在不好的,老人只能是勉强泡着水吃。

我大伯母的亲妈,在最后的那几年就是吃着这种硬煎饼离开的,而他们家条件还算是可以的。

等老人离开后,大伯母哭的撕心裂肺,也正是那时,她才突然醒悟到应该对老人好些,感觉愧对了自己父母的养育之恩。
“子欲养而亲不待”,有些人正是在失去了双亲时,才懂得亲情的珍贵。想想他们活着时,佝偻孤单的背影,我们有各种借口,不曾去陪伴他们一会儿;而一旦失去了,一切都成了回忆时,才体会到人生最该珍惜的,莫过于陪伴年老、尚在的至亲。

日本心理学家岸见一郎,写过《请你迷失在我身旁》,里面完整记录了他陪伴年老父亲的过程。这其中,他对老父亲也有过嫌弃,直到最后他渐渐学会了和老人正确的相处之道。
因为他的父亲得了阿尔兹海默症,生活不能自理,于是他负担了起了老人日常起居。与老人生活在一起,本就有观念差异而引起不愉快的纷争,又何况与一位82岁的病人相伴,该是何等的痛苦?但当作者领悟了人生衰老的意义时,一切相处都是融洽的。
书中曾阐述,面对衰老的父母,我们为何无意识地透露出嫌弃?我们又该如何与老人正确相处?








有些人,之所以嫌弃年老的父母,是因为没有调整好父母在我们心中的形象。父母年轻时,在我们心中总是伟岸、果敢,那时他们如山似海,无所不能。
岁月如梭,父母经历了很多,终究会到需要被照顾的阶段。面对突然到来的问题,父母好像一下子老了,很多事情做不到了,但子女心中还保留着完美父母的形象。这种形象,让我们一直非常崇敬他们。








他们一旦衰老,特别是那些身患疾病的、记忆衰退、性情大变的老人,由此以来完美的父母和现在真实的父母就产生了巨大差异。若不调整完美父母的形象,就无法接纳真实的父母,更无法建立良好的关系。








随着父母的衰老,他们会越来越依赖我们,有些事情他们再也做不动了。而此时,不是父母衰老了,子女就可以对他们使用权力了,用那些粗暴的口吻制止他们的行为,当时或许有作用,但其实留下的心理隐患会更大。
书中作者引用了一个自己的例子。因为要照顾父亲生活,所以他把工作也带到了父亲的住所里,有一次,已经11:50快到吃午饭时间了,父亲就让他准备饭菜。
而那时岸见一郎正好在忙着,随口说了一句,“不是还没到12点吗?再等一下!”
没想到,如此一来激怒了父亲,“你这家伙!干嘛这么斤斤计较,马上不就12点了吗?”老父亲以为孩子不想照顾他,而变得大怒、不断抱怨。








后来,岸见一郎分析,自己虽然为了工作让父亲稍等一下是没错的,但却错在要求父亲让步10分钟,由此就成了一种家庭权力之争。
与老人相处时,应该构建一种无须争论对错的关系,不管发生什么,都要从权利之争中退出来,如此就能创建一种岁月静好的和谐氛围。








我们每个人都会变老,谁也不想老时变成了被家人嫌弃的累赘。而我们常常把最温情的一面献给了别人,对自己家人却暴露出最真实的性情,变得暴躁或恶语相加。特别面对日渐衰老的父母,我们经常无意识地就站在了权利支配的位置,而让家庭关系变得紧张。
不要把父母无限的关爱当做是一种应该,他们人已老去,心更需要温暖。








人老最怕孤单,他们最需要陪伴。书中还讲了一个场景,父亲在床上安详地睡着,等他醒来时,岸见一郎就问父亲,“我在这里,大部分时间你都是在睡觉,我在与不在又有什么区别呢?”父亲回答他说:“只有你在,我才睡的香甜。”
是的,父母随着岁月流逝,他们变得敏感起来,对待家人有着更多的恋恋不舍。








他们虽然年老体衰,但他们更需要我们的陪伴和尊重。